|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?
2: Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
3: Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
4: Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
5: - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
6: Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена!
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?!
- Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!
7: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
8: ... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
9: - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет...
10: Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?! |
|
|
|
|
