 |
Десятка анекдотов
1: У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...
2: - Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
3: Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
4: - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
5: - Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...
6: Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
7: - Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
8: Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
- И что с того?
- А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.
9: Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.
10: - Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет! |
|
|
