|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".
2: Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах!
3: Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
4: - Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
5: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
6: Буш наконец нашёл причину для ввода своих войск во все страны. Он объявил войну цыганам.
7: Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
8: Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
9: Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи... А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать...
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка...".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню...
10: Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут! |
|
|
|
|
