Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 28.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: Встречаются два мента:
- О, классная у тебя дублёночка. Много дал?
- Да так, мелочь. Прикладом в череп, ногой по печени.
2: Перед тем как выйти замуж девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа и дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
3: Знаете ли Вы что...
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
4: Фразы преподавателей:
- Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.
- Свет включить? Этот вопрос не входит в доказательство теоремы.
- Эта матрица хорошо известна по первому семестру. Я многих знакомил с ней на экзамене.
- Размажем функцию по всему пространству.
- Поскольку он хорошо известен, я напомню его определение.
- Отсюда и до конца семестра все пространства будут вещественными.
- У нас сегодня примерно 22 число.
- Бессмысленно вместо икс подставлять женщин.
- Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.
- Естественное отвращение человека к творческой работе.
- Всe уже получилось, но ничего не сходится.
- Вид будет тот же, но он будет отсутствовать.
- Инициатава должна быть наказуема исполнением.
- Рассмотрим два события. Первое назовeм "пиф-паф", а второе - "смерть зайца".
- Так, график у вас получился, рассчeты вы все сделали... Так, и заключение у вас есть... Что-то тут не так.
- В результате получаем такой вот квадратный корень третьей степени.
- Что берeм, то и хотим.
- Давайте сначала посмотрим на этот объект невооружeнной трубой.
- Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
- Система СИ - это преступление перед человечеством.
- Если мы всe делаем правильно, то этот ответ должен совпасть со школьным. Если нет, то мы коллективно застрелимся.
- Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно узкая и бесконечно плоская.
- Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.
- Но как красиво расходится этот интеграл!
- Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
- Уже не eж, а дитя ежа видит, что это уравнение имеет решение в виде синуса или косинуса.
- Наступет момент дифференцирования по моменту.
- Это уравнение точное, поэтому проку от него мало.
- Это может быть и трeшка, и четвeрка, но это всe равно единица.
- Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
- Что я с вами на зачeте... Фантазия моя безгранична.
- Как только физик видит малый параметр, он визжит от счастья, начинает разлагать по этому параметру и считает, что задача уже решена.
- Диполем называется два разноимeнных заряда противоположных знаков.
- Как вам известно, бывает преступление, бывает наказание... Итак, товарищи, приступим!
- Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.
- Давайте сотрeм половину этого верха с того бока.
- Добавлю и вычту одно и то же... Чего бы добавить?
- Для сдачи БДЗ встречаемся у камеры К-414.
5: В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
6: На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
7: 10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
8: Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
- Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
- В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
9: Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

10: - Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio