|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Два программера:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаring'а не было...
2: - Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- По крику можно определить... Такой визг штуки на четыре потянет...
3: За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
4: В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?!
- Мы на днях сделали ему обрезание...
5: В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в в бамбуковой трубке.
6: ДИЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
(из справочника Ричарда Смита по расходу калорий в ходе событий).
Возбуждение и стимуляция партнера.
- Дуть партнеру в ухо - 9;
- То же с применением пульверизатора - 14;
- То же с применением фена (малые обороты) - 2;
- Дуть в ухо самому себе - 158;
- Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) - 8;
- Покусывание головы партнера - 27;
Раздевание.
- С согласия партнера - 12;
- Без согласия партнера - 187;
- Зимой - 25;
- Летом - 3;
- Снятие носков без помощи рук - 413;
Расстегивание лифчика.
- Спокойная работа двумя руками - 7;
- Одной дрожашей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) - 96;
- Попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки - 500;
- Любая попытка снять с женщины колготки, не сняв с нее предварительно брюки (добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) - 375;
Любовная игра. Начало.
- Если женщина готова - 0.25;
- Если мужчина не готов - 274;
- Если мужчина готов - 0.25;
- Если женщина не готова - 274;
Оргазм.
- Подлинный - 87;
- Симулированный - 160;
- У партнера выражение лица не меняется - 0.5;
- Поют птички:
большие птички - 6;
маленькие птички - 3;
- Трубят трубы - 12;
- Поют флейты - 2;
- Слышны колокола - 14;
- Подземные толчки - 30;
- Извержение вулкана - 47;
- Вы начинаете стонать по латыни - 60;
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах.
- Во время разговора по телефону - 15;
- На скрипучей кровати - 70;
- На чрезмерно мягкой перине - 19;
- При наличии в комнате близких родственников - 60;
- Во время выпрашивания денег в долг - 100;
- Во время делового разговора - 100;
Позиции.
- Итальянская. Мужчина сверху, женщина на кухне - 26;
- Английская. Женщина сверху, мужчины не видно - 15;
- Немецкая. Лицом друг к другу, но на разных постелях - 48;
- Американская. Оба сверху - 60;
- Не могут выбрать позицию - 118;
Типичные страхи.
- Партнер ненавидит меня за то, что я делаю - 4;
- Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю - 8;
- В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул - 5;
- Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" - 20;
- Партнер рассматривает меня только как предмет для обладания - 9;
- Она сравнивает меня с этим подонком - 70;
- Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику - 15;
- Она заявит: "не останавливайся", а я не могу - 80;
- Я заставляю его слишком много трудиться - 15;
- Он может подумать, что я агрессивна - 25;
Мелкие неприятности и разочарования.
- Вас отталкивают - 35;
признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми.
- Супругой партнера - 66;
- Вашей супругой - 60.5;
- Попытка дать объяснение - 165;
- Заикание - 25;
- Вышвыривание вон - 40;
Затраты энергии в этом разделе могут варьироватися в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.
Типичные разочарования.
- Партнер лучше выглядел одетым - 10;
- Тело партнера напоминает туберкулезную курицу - 10;
- Партнер носит накладные груди - 57;
- Партнер не того пола - 100.
Приятного времяподсчета!
7: Сообщение маздая:
Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw.
Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе
8: Из электронного словаря Lingvо:
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
9: На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.
10: Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
11: История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее
не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по
компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке
"шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с
ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и
отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники:
- У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани
истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались
все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не
выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!
Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу
всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь
с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает
через полчаса, держась за живот от хохота.
Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от
удара клавиши рассыпались по полу!!! :))) |
|
|
|
|
