|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: - Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
2: На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.
3: Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
4: - Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
-???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
5: ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК.
Металлы в жизни человека играют такую же большую роль, как и неметаллы.
Без них мы просто не смогли бы жить. А может и смогли бы. Этого никто не знает. А может и знает. Ну и ладненько.
Так вот. Первые металлы появились еще в незапамятные времена, когда наша планета еще представляла из себя расплавленный шар. Сведения об этой эпохе, сохранившиеся в народных преданиях, разрозненны и противоречивы.
Идем дальше. Европа. 2-й век до н. э. Тоже, в-общем-то, сказать нечего.
Потом металлы стали цениться на вес. С тех пор и по сей день всякий, как заметит брошенную железку, сразу норовит засунуть ее себе в карман поглубже. Вот так и живем, елки-моталки. Тьфу!
У металлургов острова Калимантан существовал обычай. Отцу новорожденного бросали на ногу двухпудовую гирю. Какое слово он произносил, так и называли младенца. Имена получались короткие, но смачные. Кто молчал, из тех делали гвозди. В России обычай не прижился, так как имена получались длинные и не влезали в паспорт.
А на современном этапе всякие французские кутюрье начали создавать изысканное белье из тонких вольфрамовых нитей. На нем обожглись многие мужчины. Для особенных модниц есть и алюминиевая пудра.
Впервые же белье из металла стали делать во времена рыцарского средневековья.
Отправляясь по своим ратным делам, славные рыцари одевали жен в такое белье из соображений верности. Слабые женщины оставались сидеть дома, так как просто не могли подняться со стульев.
Уму непостижимо, что вытворяют с металлами в Сибири. Разве что на морозе не лижут с голодухи. Маслянинские егеря подобрали раненого медвежонка.
Зашили раны, подлечили, вставили золотые зубы и отпустили мальца на волю. Живи, зверюга, да жизни радуйся!
Полезно экспериментируют на Карагандинском металлургическом комбинате.
Когда литейщикам стали выдавать пиво, они стали отливать больше.
Такие дела... О спорте. Для тех, кто увлекается поднятием и опусканием тяжестей, обязательно нужны мышцы и по возможности много. Для всех таких деятелей категорически рекомендуем новинку фармацевтики - металлы из группы анаболических стероидов. Для достижения эффекта их нужно принимать на грудь по 200-300 кг ежедневно.
Что еще можно добавить? А ничего, кроме того, что металлы находят в земле геологи и они звенят, если по ним ударить. Вот теперь все.
6: Грабитель с пистолетом подбегает к мужику. Тот отдает ему все: серебряные часы, деньги в иностранной валюте, золотое кольцо и т. д. Не ожидав такого урожая, грабитель уходит. Мужик:
- Слушай, будь другом, помоги, прострели мне пиджак, а то жена не поверит, что ограбили, скажет, что все деньги пропил или в казино проиграл.
- Хорошо, - удивленный грабитель стреляет в пиджак жертвы.
- Хорошо... И вот здесь, а то скажет, что из-за одного выстрела все отдал...
Грабитель простреливает другое место пиджака.
- Прекрасно. И вот здесь, и вот здесь. (Мужик снимает пиджак).
Ну грабитель все стреляет, и стреляет в пиджак. И вот неожиданно кончились патроны... Мужик:
- Наконец-то..., а вот теперь иди сюда...
7: Из приказа:
В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
8: - Ну что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
- А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!
9: ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН. (на правах рекламного объявления).
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
10: В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики |
|
|
|
|
