Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 28.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!!!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
2: - Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
3: Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы.
5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.
4: Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
5: Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
6: - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!"
И ушли.
7: Новости культуры.
Папа Карло сделал девочку Буратино!
Он освоил дрель.
8: Наша фирма поможет вам продать даже самый плохой товар. Покажем это на примере мертвой лошади. Рекламную компанию проведем под лозунгом:
"Хорошая лошадь - мертвая лошадь".
Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнануржил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее". Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.
1. Мы приобретeм плeтку подлинее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мeртвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мeртвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мeртвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления мeртвых лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мeртвых лошадях.
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мeртвых лошадях.
12. Мы запряжeм несколько мeртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13. Мы огласим: "Лошадь не может быть мeртвой до такой степени, чтобы на ней нельзя было ездить".
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мeртвых лошадей.
15. Мы найдем самую дешeвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мeртвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле".
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мeртвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мeртвых лошадей.
9: Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
10: Последователи Пофирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio