|
Десятка анекдотов
1: Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
"Еще 25 метров осталось...", - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было. 2: Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить! 3: Садам звонит Клинтону и говорит: «Бил, ты знаешь я видел такой
странный сон сегодня. Я решил позвонить тебе и рассказать о нем. Вижу
я во сне Америку и белый дом вижу, а над белым домом развивается флаг,
только он не Американский. Приглядываюсь и вижу что на нем написано –
Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!» Клинтон говорит ему в ответ: «Ну и
сон! Ты знаешь я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад
красивый застроенный, весь в зелени. Вижу дворец твой и все так
ухожено и налажено. Вдруг смотрю над дворцом флаг летает, но не твой.
Садам: «А что же на флаге на том?» Клинтон: «Да не знаю, я на иврите
не читаю…» 4: Рабиновича исключили из паpтии за тpи возмутительных выпада:
1) когда секpетаpь паpтбюpо зашел к нему в кабинет, там висели поpтpеты Хpущева и Бpежнева.
- Почему ты до сих поp не снял этого дуpака? - спpосил секpетаpь.
- Котоpого? - спpосил Рабинович.
2) увидев пышные похоpоны члена Политбюpо, Рабинович сказал:
- Какое pазбазаpивание сpедств! Я бы за эти деньги все ЦК похоpонил!
3) секpетаpь спpосил Рабиновича, почему он не был на последнем паpтсобpании.
- Если бы я знал, что оно последнее! 5: Рядовой Рабинович докладывает:
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Так я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал. 6: Кантор в преклонных летах выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданное,
он просит кагал выплатить ему жалование за три года вперед. Кагал
сомневается: а вдруг кантор умрет раньше?
Кантор:
- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени - ваше счастье. Не
доживу - мое счастье. 7: Один раввин шел по улице Нью-Йорка. Увидел Макдональдс , а время
было обеденное и вдруг видит одного прихожанина его синагоги как он
там обедает. Раввин в шоке и решает постоять у выхода и дождаться пока
тот выйдет.
- Как же ты так обедаешь в таком не кошерном ресторане? Вот я стою на
тебя смотрю через стекло а ты продолжаешь обедать!
-Раби если вы здесь стояли смотрели, то я подумал что все в порядке,
так как я находился под надсмотром раввина! 8: Старый Мойше лежит на смертном одре.
- Сара, жена моя, ты здесь?
- Да, Мойше, я здесь.
- А ты, Абрам, мой единственный сын?
- Да, отец, я здесь.
- А ты, Хана, свет моих очей, здесь?
- Да, папочка.
Вдруг старик поднимается и громко кричит:
- А кто же тогда в магазине? 9: Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"... 10: - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. |
|
|