Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 29.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: "Практическое руководство по развязыванию мировой войны".
1. Как и все великие дела начинать нужно с малого: стать президентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -теряется психическое здоровье (если оно, конечно, было).
2. Прославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говорили как можно чаще. Самый быстрый и надежный путь лежит через постель. (С) Способ старухи Шапокляк модифицированный.
3. Далее нужно навести порядок в стране. Новое - это хорошо забытое старое. Поэтому, надо почитать людям сказки о том, что они "живут в стране избранных". (С)
4. Теперь надо немного размяться: опробовать оружие, проверить подготовку летчиков, дать им попрактиковаться. Для тренировки сойдет место где-нибудь в Западной Азии.
5. Следующий этап выбор места действия для начала мировой войны.
Центр Европы самый подходящий и провереннный вариант.
6. Выбор страны-врага без ядерного оружия (чтоб все не закончилось слишком быстро), но с союзником имеющим это оружие (иначе нет перспективы).
7. Создание отрицательного героя средствами массовой дезинформации.
Вполне подойдет президент страны-врага. Здесь важно не беречь денег на создание его злобного имиджа, так как потом будет прекрасная отмазка:
"Во всем виноват ОН".
8. Беречь и лелеять отрицательного героя, иначе на раскрутку нового персонажа уйдет уйма времени и денег.
9. Для подключения новых участников к войне пару раз промахнуться страной при бомбежках.
10. Использовать религиозные мотивы. Для этого хорошо помогают надписи на бомбах "С Рождеством", "С праздником Рамазан".
11. Есть ли операция распространения войны идет слишком медленно, то привлечь к ней какую-нибудь ядерную державу. Казалось бы это сложно сделать (переброска войск - занятие утомительное). К счастью, можно долбануть по посольству этой страны не отходя от кассы (оно считается их территорией).
12. Главное - объявить свою "миссию" миротворческой. Побольше цинизма - людям это нравится.
2: - Ты кто?
- Я? Я человек-невидимка!
- Так тебя же видно!
- Болею я...
3: - Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба...
4: Один фермер хотел купить подержанный пикап и по этому поводу общался несколько раз с агентом по продаже легковых автомобилей. Как-то раз этот агент сказал земледельцу, что он хотел бы купить у него корову.
Земледелец оценил свою корову следующим образом:
Основная корова - $499.95;
Отгрузка и обработка - $35.75;
Дополнительные желудки - $79.25/каждый;
Два цвета окраски кузова - $142.10;
Ёмкость для хранения съеденной пищи - $126.50;
Измельчитель соломы высокой эффективности - $189.60;
Четыре форсунки большой пропускной способности - $149.20;
Автоматическая мухобойка - $88.50;
Отделка из настоящей кожи - $179.90;
Двойной гудок класса люкс - $59.25;
Опция автоматического выхода удобрения - $339.40;
Трансмиссия с подвеской 4 х 4 - $884.16;
Предпродажная мойка и чистка скребком - $69.80;
ДРУГИЕ ФЕРМЕРЫ ПРЕДОСТАВИЛИ ЦЕНУ ПО ПРАЙС-ЛИСТУ: $2843.36.
Дополнительная регулировка агрегата дилером: $300.00.
ПОЛНАЯ ЦЕНА ПО ПРЕЙСКУРАНТУ (включая тюнинг по прайс-листу): $3143.36.


5: - Господа! Ну что мы все о женщинах да о лошадях? Давайте лучше о бабах и автомобилях?
6: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...
7: Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
8: Знаете ли Вы что...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
9: Новости автомобилестроения.
Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
10: Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio