 |
Десятка анекдотов
1: Пьяная корова шла шла спотыкаясь по дороге и забрела в пустыню. Потом
протрезвела чуть-чуть, огляделась вокруг себя и изумленно так
произнесла: "О! Так я сжевала весь газон!".
2: Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты, Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Зер гут, Вальдемар"!
3: - Пpедставляете, сегодня у меня был очень pеалистичный сон. Мне снилось, что я с Шаpон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я пpоснулся, у меня на pуках еще оставался клей!
4: У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот
пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С
соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое
канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу
лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...
5: Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
6: Встречаются три девушки только вышедшие замуж
русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
- Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
- Я тоже говорю мужу после свадьбы , я ничего не умею.
День не вижу, два, на третий приходит вместе
с домохозяйкой.
Русская:
- Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!
День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.
7: Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!
8: Поймал мужик золотую рыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть WINDОWS 95 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
9: Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
10: Сына нового русского (НР) угостили яблоком.
НР: Сынуля, что надо сказать?
Сын: Здравствуй, яблоко...
|
|
|
