|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: ИВАН КРЫЛОВ "Волк и Ягненок".
Ягненок с бодуна затеял опохмелку.
Но вот непер: набил с кентами стрелку,
А возле пивняка позорный рыскал Волк.
Ягненку хочет он порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
Очко на тряпки я тебе порву!"
"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что свой шмурдяк глушу я из горла,
К тому ж из личняковой фляги,
И не фиг на меня крошить батон".
"Так я еще и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Але-мале, городовой японский, -
Мне помнится, еще в запрошлый год
Ты здесь грозился поиметь мой рот".
"Да я откинулся из зоны в понедельник", -
Ягненок гонит. "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник.
Семейник, зема твой или шиха -
Вы все позорной масти
И пайку кровную готовы рвать из пасти, -
Но я вам выверну наружу кендюха!"
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа!
Мне стремно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.
2: - Недавно полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что - такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили!
3: Новости зоологии.
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.
4: - Какая женщина сначала немного потрётся около тебя, а потом денег потребует?
- Кондуктор...
5: В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей тёлкой и назвал её шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками.
6: Знаете ли Вы что...
Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная...
7: Один хохол орёт другому через реку:
- Мыкола!!!
- Чогооо!???
- Ты туда не ходи - там мины!!!
- Чогооо!???
- Там МИНЫ, М И Н Ы!!!
- Чогооо!???
- МИНЫ!!!
Ш А Р А Х!!! БА-БАХ!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чогооо!???
8: Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
9: Поймал НР золотую рыбку - а та ему говорит:
- Отпусти меня, мужик - три желания исполню...
Напрягся НР, потом говорит:
- Ну, типа, первое... Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют...".
Мне бы хотелось конкретно увидеть - а де ж они действительно зимуют?
Второе...
- Слышь, мужик... Тут такая фигня получается - если я исполню первое - следующие два тебе уже не понадобятся...
10: Идёт пара по улице - и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры...
Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!!! |
|
|
|
|
