|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Объявление: Приглашается на работу секретарша, печатающая со скоростью не менее 100 дензнаков в минуту.
2: В Америке русский зашёл в магазин и просит "Вискас".Продавец ему отвечает:
-Вы наверное неправильно говорите вам наверное бутылку виски?
Мужик достаёт кота и продавец отдаёт ему "Вискас". Приходит он на следующий день:
-Мне Чаппи
Продавец:
- Вам наверное "Вискас".
Мужик достаёт собаку и тот даёт ему Чаппи.Приходит он опять и кладёт на прилавок какой-то свёрток.Продавец разворачивает:
- O SHIT!!!!!!!!
-Туалетную бумагу пожалуйста.
3: Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
4: Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
5: В сельском роддоме у жены тракториста родился негр.
Врачи на ушах: тракторист мужик здоровый - разнесет роддом по камням.
Выбрали самого худого санитара:
- Иди к папаше, скажешь, что в организме матери гены поменялись местами, произошли мутации, поэтому и негр. Никто не виноват.
- Дайте 100 грамм!
Дали
- Еще 100 грамм!
Дали
- Папаша, где Вы там? Так вот. Мутатор свой мыть надо чаще, а негра Вашего мы Геной назвали!
6: Идёт всем пи$#%ц по лесу и крушит всё подряд. Деревья с корнями вырывает, поджигает всё. Вдруг видит стоит палатка, он подходит к ней, стукнул, ничего, ещё раз посильней, опять ничего, берёт атомною бомбу и прямо в палатку, опять ничего. Вдруг видит вылезает из палатки всё по$#й!!
7: На перекрестке "мерседес" сзади врезается в неуспевший притормозить "Запорожец". Владелец "Мерса" идет выяснять отношения и обнаруживает за рулем друга детства - Васю. Какие там разборки: - Вася! - Петя! - Сколько лет. - Сколько зим. Зашли в каба, выпили по одной и разговорились:
- Слушай, Петруха ... Ты же всегда был такой неудачник, как тебе удалось так подняться?
- Да вот ... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это ... В общем, классно идет.
Через год на том же перекрестке тот же "Мерс" врезается в неуспевший притормозить "Линкольн". Владелец "Мерса", уже не такой грозный, вылезает из машины и - обнаруживает своего друга детства Васю. Ну естественно диалог:
-Василий ... Это ... Ты ж год назад на "Запорожце" пилял ... Слышь ... Ты на чем же так раскрутился?
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан ...
8: Мужчина способен на все!
Женщина - на все остальное!
9: Лeтo. Жapa. Пoлe, oтдaннoe пoд дaчныe yчacтки. Ha двyx coceдниx yчacткax caмoзaбвeннo тpyдятьcя пeнcиoнepы. Ha тpeтьeм cтoит oгpoмeнный дeтинa, oпиpaeтcя нa лoпaтy и кypит cигapeты. Пpoxoдит чac, двa... Cтapичoк c coceднeгo yчacткa :
- Moлoдoй чeлoвeк, нe cлишкoм ли дoлгo длитcя вaш пepeкyp?
- A вдpyг вoйнa? A я ycтaл...
10: ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА
11: Оцените каждую историю по пятибальной системе
-2 - ужасно
-1 - плохо
0 - нормально
1 - хорошо
2 - отлично
1. Рассказал(а) Вячеслав
Только что вернулся из одного курорта на берегу Чёрного моря.
По ночам мы с другом обычно пропивали манюшки в летних кафэшках, соответственно возвращались к утру. И вот, после очередного количества пива идём домой по набережной. А набережная такая пустынная и аккуратно подстиженные кусты вдоль неё, красота ! И видим, стоит девушка спиной к нам, вполную к кустам и руки в разные стороны... Мы переглянулись, недоумевая, что можно делать тут и в такой позе в 4 утра ! Но, несовсем залитые пивом глаза замечают в кустах вторую девушку, сидящую в позе орла...Ну это и понятно, не на тротуаре же справлять естественную нужду (очевидно тоже от большого количества съеденного и выпитого). Ну, я как истинный ценитель культуры и непримеримый борец за чистоту курортов нашей Великой Родины, говорю громким голосом - Девушка, что Вы делаете ??? Она отвечает - А Вы не смотрите на меня...Нормальный вопрос, нормальный ответ..Но тут мой друг просыпается на ходу и выдаёт фразу - А МЫ ТЕБЯ НЕ ВИДИМ, МЫ ТЕБЯ СЛЫШИМ !!!
:-)))
12: Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орёт "Ария".
Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать.
Я, думая что она просит денег, говорю:
- Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд)
Она рассказывает дальше.
- Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!!
Она дальше.
- Ну нету денег!!!
Она продолжает.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:
- Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
|
|
|
|
|
