|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.
2: Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
3: Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
4: Полезные советы:
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
5: Из объявлений:
Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре.
Наконец-то я убедилась, что остальные мужики еще козлистей.
Бывшая девушка ищет свой идел не старше 15 лет, похожий на Ф. Киркорова или другого идола.
Ищу породистого щенка с одинокой породистой хозяйкой. Щенка - на продажу, хозяйку - для улучшения породы.
Объявление на бензоколонке: "Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин!"
Такси "Престиж". Услуги трезвого водителя.
Центральное городское кладбище представляет рекламную акцию: загляни под крышечку!
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
6: Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
7: Знаете ли Вы что...
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
8: В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Вы приняты! Давайте ваши документы...
9: Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
10: Новый русский хвастается другу:
- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед.
Друг:
- Это что без рамы?
Новый русский:
- Не, это без сидения.
|
|
|
|
|
