Курсы валюты
1 USD 17,6449 L
1 EUR 19,0283 L
1 RUB 0,1909 L
1 UAH 0,4501 L
1 RON 3,8265 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 29.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...

2: - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Новак - 64-й размер, 192 кг.

3: Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Спросить, где сидел Вова.

4: Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

5: Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

6: Семь советов по борьбе с вирусами (навеяно рекламой тети Аси).
В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они приносят одни только неприятности.
И не смотря на то, что уже все вооружились различными тестами и "докторами", элементарных правил по профилактике компьютерных вирусов многие даже не знают.
Поэтому мы решили дать Вам несколько полезных рекомендаций, тем самым обезопасив от этой напасти (и вашей головной боли!).
Правило первое:
Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно мойте руки мылом SаfеGuаrd(!). Затем прополосните их в кипяченой воде (остывшей, конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.
Правило второе:
Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики -
скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за компьютером работайте в ней.
Правило третье:
Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.
Правило четвертое:
С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно вычистите их уже проверенным средством Соmеt (еще лучше - новый Соmеt).
Не сомневайтесь - Соmеt прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.
Правило пятое:
Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.
Правило шестое:
Обработка клавиатуры.
Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно, присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке.
Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички.
Особенно внимательно проследите за клавишами Еntеr, Еsс, Shift, Сtrl и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.
Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.
Правило седьмое:
Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто -
не правда ли?
И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Не переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать.
Даже наоборот, все будут рады.
Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и т.д., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.
Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников заражения могут стать ваши домашние. А для того, чтобы избавиться от них...
Правило восьмое:
Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав по квартире....

7: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРЬЮ ВХОДНОЙ.
****************************************.
(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих).
1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:
- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т. д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой;
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т. д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.
Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.
Место установки двери.
Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.
3. Инструкция по эксплуатации.
- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закрывания двери.
- ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ!
- НОГОЙ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ И НЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ НЕБРЕЖЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРНЫМИ ПРИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПРИЯЗНИ, ПРЕЗРЕНИЯ, А ИНОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоровье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

8: Тост:
- Давайте выпьем же за дам, а кто не хочет пить за дам, тому задам я по задам!


9: Любите книги - источник фиги!
Хочу жить вечно. Пока получается.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
У меня сложная и красивая фигура.
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

10: Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio