Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 28.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: Умерает старенькая мамо. Зовет сына Мыколу и говорит:
- Мыкола, я тебя прошу, последняя моя просьба...
- Угу, мамо
- Я прошу, бросай ты пить эту горилку клятую и бросай бить всему селу морды, люди тебя уже шугаются, 5-й дорОгой наш дом обходят...
- Не, мамо, не могу я такого сделать, на этом вся моя жизнь основана!
- Ну ладно, тогда, ради меня, ради Бога, на моих похоронах не бей Степану морду.
- Хорошо мамо,... я не буду, но знайте - похороны Вы мне переср%ли!


2: Приехал значит русский в Шотландию. Смотрит - идёт строем куча мужиков в клетчатых юбках и на волынках играют. А один из них в джинсах. Ну ему стало интересно, подходит к одному и спрашивает:
- Почему все в юбках, а вон тот один в джинсах ?
- А он пи%ар !

3: Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет
Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку,
склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

4: -Зачем собаке 5-я нога?
-Конику одолжить! :)

5: Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?
6: В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

7: Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"
8: Перевод устава израильской армии с иврита:
1.Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

9: Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь
у него дома и прекрасное мясо и целебное молоко.Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканом.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

10: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio