 |
Десятка анекдотов
1: - В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
2: Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать,
купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - Пойду в кино схожу
в кинотеатре говорят - нельзя с гусем!
ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал
Сидит смотрит кино, гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул....
На этом же ряду две дамочки одна другой показывая пальцем на мужика говорит
- смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала
- Но этот же жрет попкорн!!!
3: Телефонный звонок:
- Мальчик, кто-то дома есть?
- Папа, но он очень занят и подойти не может...
- А мама?
- Есть, но очень занята и подойти не может...
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т.д.)
- Да чем они заняты !!!
- Меня ищут!!!
4: Что такое один ноль????? Это - Лысый. Что такое два ноля ????? Это - туалет !!!! Что такое три ноля ???? Это - Лысый в туалете.. Что такое четыре ноля ???? Двое лысых в туалете.. Что такое пять нолей???? - Олимпиада !!!! Что такое шесть нолей ???? Лысый на олемпиаде !!!! что такое семь нолей ????? Олимпийский туалет !!!! что такое восемь нолей ???? Лысый в олемпийском туалете !!!
5: Анекдот известный, но в вашей подборке я его не нашел.
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
6: Если судить по поговорке "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты", то он был неисправивым романтиком. Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
7: Врезается запорожец в мерс 600 . Вылазит братва подходит к запорожцу , там дед сидит , они ему и говорят : ну всё дед ты попал , бабки давай , ща хату смотреть поедем .
Он им отвечает : лана мужики не ссыте , скока денег то надо ?
-20 штук баксов
-хорошо .
И дед отдаёт им деньги . Ну братки день не ссут , два не ссут , на третий день нашли деда . Приходят к нему домой и говорят :
-дед расколдуй
-давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке .
Ну получил деньги и говорит им ССЫТЕ .
Те день ссут , два ссут , на третий опять приходят к деду домой . Открывает какой-то мужик , братки спрашивают :
-а где дед?
-он на ваши деньги отдыхать уехал
-а ты кто?
-я его сын
-ну хоть ты нам помоги
-не СРИТЕ мужики он через неделю приедет .
8: Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
-Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!
9: Приходит мужик к сексопатологу.
-Так, с чем пожаловали?
-Доктор, вы будете смеяться
-Да нет, не бойтесь, я всякое видел
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член.
Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
-Да.. Ну и что у Вас за проблема?
-Да понимаете.. он распух.
10: Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
|
|
|
