|
Десятка анекдотов
1: Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми престарелого возраста!
2: В IExplorer 7.0 введены новые события, происходящие на веб-странице:
onMouseBreak;
onKeySmash;
onDisplayExplode;
onUserDie;
onMicrosoftSuxx.
3: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
4: Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
-Девушка,Вы танцуете?
-Да,танцуюю!
-Слава Богу!!!А то я думал-Вас током шарахнуло...
5: Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!
6: Созвал царь русского, немца и грузина.
-У кого не встанет на мю дочь, тому я дам 5000000$ А что бы я был уве рен, каждому на член повешу колокольчик!
Сидит русский. (дзинь-дзинь)
отрубили голову!
Сидит немец (дзинь-дзинь)
отрубили голову
Сидит гркзин, час сидит, 2 сидит, ничего не происходит.
тут к нему подходит царь
-Молодец!!! ты настоящий мужчина!!!
-мучина? Где мужчина? (дзинь-дзинь)
7: Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.
8: Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен
сказать ему... ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь
в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения
не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт,
по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику,
но даже после этого у отца не хватает мужества.
Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется,
сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается.
Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба
сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
9: Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
10: Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
|
|
|