|
Десятка анекдотов
1: Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
2: Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
3: Посетитель ресторана:
- Официант, мне пожалуйста хатченбраунгевратенштрайзенгорбейстраут с колбаской.
Официант:
- Хатченбраунгевратенштрайзенгорбейстраут, простите, с чем? 4: Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
5: Ходит мужичок по Тверской, всё что-то под нос себе шепчет, к чему-то примеривается... Некоторое время спустя подходит к нему здоровенный такой бугай:
-Слышь, ты чо тут шакалишь?
Мужичок засмущался:
-Да я, понимаете, крышу вот хочу от сосулек сделать...
-Катись-ка ты отсюда по-быстрому... И запомни: здесь крыша у сосулек уже есть!
6: Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
7: Подходит мальчик к милиционеру:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?
- Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.
- Ничего, я вам медленно расскажу и два раза. 8: Штирлиц долго смотрит в одну точку, затем долго смотрит в другую.
Двоеточие - понял Штирлиц! 9: 1984-ый год. Вскоре после смерти Андропова и Черненко умирает Устинов. 21:00. Начинается программа «Время». На энране диктор Кириллов:
- Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата!
10: Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
|
|