 |
Десятка анекдотов
1: Сказка им. Льва Толстого.
Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один рубль.
Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль.
А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой.
Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже съел.
Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая:
"Сделал добро - не жалей про то!"...
2: Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.
3: У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
4: Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путём?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошёл...
- Стой! А как-же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
5: Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
6: У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..
7: Только для экстремалов предлагаем отдых в горячих точках планеты. Перебои в питании. Переход через пьяный блокпост. Классические зачистки. Дружеское застолье в стане террористов с финальным постановом к стенке. Такое можно испытать только раз в жизни!
8: Аналитики ФБР расшифровали послание бен Ладена своим соратникам.
В письме речь идет о том, что необходимо прекратить рассылку писем с сибирской язвой, а также сообщается о том, что бен Ладен меняет место своей дислокации на горы Тибета.
Приводим полный текст послания:
"Так оставьте ненужные споры!...
Я себе уже все доказал:
Лучше гор могут быть только горы;
На которых еще не бывал."
9: Изысканные комплименты дамам:
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
10: Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон..
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман. |
|
|
