 |
Десятка анекдотов
1: В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
2: - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
3: - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
4: - Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
5: Моются муж с женой в бане. Тут влетает какой-то мужик и говорит:
- Щас тебя, баба, насиловать буду! Тебя как зовут?
- Оля.
- Нет, не могу тебя насиловать, у меня маму так зовут. А тебя, мужик, как зовут?
- Сергеем, но друзья зовут меня Олей.
6: Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
- Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
- Да, это цирк.
- А хохмочки сегодня будут?
- Будут,только вы имя скажите.
- Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация:
- Ало, это цирк?
- Да.
- А хохмочки будут?
- Да, только вы имя свое скажите.
- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...
7: Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
8: Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
9: - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
10: В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! |
|
|
