|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
2: - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
3: О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.
Советы доктора Пилюлькина.
Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается...
Это всё равно как бы вы спросили меня - удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам! Лучше не забывайте днём вздремнуть!
В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс - это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка!
Говядина - тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой - просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!
В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!
В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное - тогда ваш коэффициент - один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела - ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.
В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я - никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом - когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.
В: А если я брошу курить - я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение - способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить - вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.
В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?
В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул - он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров!
Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот...
Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни! И вообще - пошёл я курить свои овощи...
4: - Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам.
5: - Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
6: КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз".
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники - с факелом.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.
7: Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
8: Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку - то пора встать и вырубить телек.
9: Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
10: "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию". |
|
|
|
|
