|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после...
2: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
3: Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?
4: В открытии Зимних Олимпийских игр В Солт-Лэйк Сити участвовал орёл - государственный символ США.
Какой дерзкий вызов для российских генетиков!
5: Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
6: На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х#йню мы сейчас с тобой засосали?!!
7: Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
8: Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился...
9: Нельзя отрицать наличие разума у женщины!
Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...
10: Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат... |
|
|
|
|
