|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!
2: Совместная акция: американский журнал "Плейбой" и московская газета "Коммунист" выпустили новый журнал - "Член партии"!
3: Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
4: - Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет - отправил жену к маме...
5: - Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.
6: - Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
7: Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай".
Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает, мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!
8: Просыпается стрик Хатабыч после дикой пьянки
трогает бороду волос нет, трогает головы там тоже волос нет... Заглядывает в трусы:"ФУУУ хоть на опохмел осталось"
9: Грузинская свадьба. Жених:
- Гиви, скажи тост!
- Давайте випьем!
Выпили. Через несколько минут невеста:
- Гиви скажи тост!
- Давайте випьем!
Выпили. Жених:
- Вано, скажи тост!
- Сегодня мы сабралыс в этом прэкрасном мэстэ, чтобы...
- Вано, сядь! Гиви, скажи тост!
10: - Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли? |
|
|
|
|
