|
Десятка анекдотов
1: Супруги на южном пляже... Муж - жене, нежно так:
- Солнце моё - где мои солнцезащитные очки? 2: Майкл Тайсон говорит Золушке на ринге:
- Золушка, не забудь, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву! 3: Беседуют две девушки... Одна говорит другой:
- Я, когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду. А то фиг знает, за что в транспорте держалась... 4: Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника. 5: На съемочной площадке фильма по мотивам сказки Пушкина "О царе Солтане" режисер дает последние наставления главному актеру:
- Иванов, прошу тебя запомни! Твою главную фразу надо говорить:" И ядра чистый изумруд...", а не так как ты ее произносишь: "И я драчистый изумруд..." 6: Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
--Что делать с ними?
--Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распредплении... 7: Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д- Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О- Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д- Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д- Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О- Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили... 8: Идёт наркоман весь обкуренный и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
К нему подходит такой же и спрашивает:
-Чё девушка от тебя ушла?
-Не-а, "Чупа-чупс" потерял. 9: Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули... 10: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. |
|
|