Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 28.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: - Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
2: Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц - и запросился в отпуск.
- Рано тебе ещё! - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал - велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята - это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
3: Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта".
4: - Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
5: - Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!
6: Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
7: Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/5
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
8: Новости.
Диктор телевидения:
- ...Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказали России в финансовой поддержке...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +1..+20 миллионов градусов...
9: Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
- Смотри программист!- и показывает на обезьяну.
- Почему?
- А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
10: Вовочка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: "Это что вы такое делаете?" Ну, папа не растерялся и говорит: "Ты, Вовочка, все время просил братика, ну вот я его и ввожу!"
На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что Вовочка бъется в истерике, ессно спрашивает, в чем дело. Вовочка отвечает: "Вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!!"
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio