 |
Десятка анекдотов
1: Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
2: - Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
3: Отец сыну:
-Курил?
-Нет! Стоял где курили..
-Ага! Я вижу - и сидел где пили, и лежал где трахались...
4: Продаю стиральную машину, б/у, импортную, марки "Windows-95" - СТИРАЕТ ВСЁ!
5: Урок английского языка в Хохляндской (украйнской) школе
- Петренко!
- Я!
- Ду йу сп'ык ынглыш?
- Шо?
- Сидай!
- Сидоренко!
- Я!
- Ду йу сп'ык ынглыш?
- Шо?
- Сидай!
- Топоренко!
- Ай эм!
- Ду йу сп'ык ынглыш?
- Йэс ай ду!
- Шо?
6: Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
7: Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
8: Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...
9: Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров.
10: Встречаются две собаки. Одна рассказывает другой:
- Вчера с хозяином ходили на охоту. Вдруг вылез
медведь, а мой хозяин забыл патроны, я как брошусь, заору...
Вторая собака говорит:
-Ни фига какая ты смелая!
-Да, чё смелая...Бросилась на хозяина и заорала: "Бежим отсюда, придурок!.." |
|
|
