|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Двое пьяных возвращаются домой. Один ползет в
канаве, а другой передвигается по забору. Тот,
который по забору, спрашивает приятеля:
-Вася, а ты меня уважаешь?
Он выдирает голову из грязи:
-Коля, я тобой просто горжусь!
2: Подходит сынок и спрашивает маму:
- Мама, а что такое трансвестит?
-Не знаю сыночек, пойди, спроси лучше у дяди
Наташи.
3: Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
-Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утра ночи: бабах!!!
- Запарился я тебя держать!!!
4: 1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.
2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
5: Новый вид родео для мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...
6: Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
7: Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
8: Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
9: 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.
10: Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!11: Сомнительной ценности история, просто хотелось рассказать, что добрые люди еще есть на белом свете и они всегда готовы помочь ;)
Ездили мы с другом недавно в Петербург, к девушке на день рождения. Ну понятно - тортик, водка, две комнаты... Короче, к 11 вечера изделия №2 кончились. Мы с корешем ломанулись их искать, а девушки остались приводить себя в порядок. Лирическое отступление: рядом с домом в котором происходило действо находился магазин, в котором по моему разумению должны были обитать резизделия. 11 вечера, мы входим в магазин и тут же боевая бабка перекрывает нам дорогу с диким воплем:"Куда?! Мы закрываемся!!!" Ну, к этим зверям я привык, поэтому спокойно сказал, что мне только до кассы дойти, сигареты купить и презервативы. Бабулёк смотрит на меня слегка прибалдевшим взглядом и говорит что презервативов у них вроде нет, но она сейчас проверит. Нет, такого западла я не ожидал! Бабка поворачивается в сторону кассы и орет:"Люб! А Люб! У нас презервативы на кассе есть?! Есть презервативы?!" Все, занавес падает вместе с моей челюстью. Два чувака стоят с растеряными взглядами, а на них пялится весь магазин. Теперь отавариваюсь только в аптеке. |
|
|
|
|
