|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Что можно сказать о женском уме? Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
2: Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
3: Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится".
4: Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
5: - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
6: Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
7: - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
8: Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
9: - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял...
10: Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!! |
|
|
|
|
