 |
Десятка анекдотов
1: - Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!
2: Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?
3: Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
4: Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.
5: На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...
6: - Мне, пожалуйста, 38... Нет - 39 черешен...
- Вы в колбасном отделе, что ли, были?
- Да, а что?!
- Там у нас продавец е#анутый...
7: Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блядь, в глазу!!!
8: Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения... Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
10. Не нужно называть Иуду "сраным ублюдком".
11. Не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Ваш епископ".
9: Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки виагры. Аптекарь сначала колбасится - но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его - и ложись спать...
10: Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведёшь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй. |
|
|
