|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг. 2: - Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин... 3: - Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно... 4: ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать. 5: Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки! 6: Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! 7: Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки... 8: - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда ср#ть-то будем?! 9: Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки. 10: Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю... |
|
|
|
|