|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Игорь Петрович придумал мазь, стимулирующую рост волос и излечивающую импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрёт импотент - и у него отрастают волосы!
2: - Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванцова.
- Я мучился с запором, - ответил ему Иванцов.
3: Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
- Слышь, тебя ситуёвина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит...
- Ты чё - политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из иракского военкомата приходят...
4: В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.
5: Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
6: Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...
7: Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку расшибётся.
8: - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.
9: Лента новостей.
В Китае произошло землетрясение.
Смертей, грубо говоря, нет...
10: Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова! |
|
|
|
|
