 |
Десятка анекдотов
1: Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!
2: Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...
3: Мистер Голдберг проводил отпуск в Германии... В ресторане, где он обедал каждый день, его прикрепили к столику номер 2. За тем же столиком обедал и француз. Каждый раз, когда они встречались за обедом, француз вежливо улыбался и говорил: "Бон аппетит!". Мистер Голдберг, не владея французским языком, думал, что француз каждый раз называет своё имя, на что он соответственно отвечал: "Голдберг". Так продолжалось неделю. Однажды мистер Голдберг решил поинтересоваться у управляющего:
- Я, конечно, всё понимаю, французы - весьма вежливая нация, но зачем каждый раз представляться?! Я великолепно с первого раза запомнил, что его зовут Бон Аппетит...
- Вы не совсем поняли, мистер Голдберг, - ответил ему управляющий, - "Бон аппетит" в переводе с французского значит "приятного аппетита".
На следующий день в положенное время мистер Голдберг явился в ресторан, где уже сидел француз. Мистер Голдберг, расплывшись в улыбке, произнёс:
- Бон аппетит!
Француз снова вежливо улыбнулся, чуть привстал и ответил:
- Голдберг!
4: - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
5: - Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!
6: - Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом.
На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них заснул, и книга, которую он до этого читал, упала на пол. Другой джентльмен, желая помочь, поднял книгу. Это растопило лёд.
- Большое спасибо... Плывёте?
- Да...
- Я тоже...
7: - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке... Я его потом добавляю, для вкуса!
8: Бал. Вечереет. В комнатах становится душно, и поэтому все гости решают выйти в сад. Молодая дама, обмахиваясь веером, прогуливается по живописным аллеям. Следом за ней идет молодой человек, который желает познакомиться с сией особой, но никак не решается это сделать. Наконец, заметив, что на спине у дамы сидит большой комар, молодой человек решается:
- Мадам, у вас сзади примостился кровопийца!
- Ой, простите, а я вас и не заметила, - обернувшись, отвечает дама. - Спасибо, что дали знать...
9: А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...
10: В гостях за столом зашёл разговор о ядерном оружии... Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасётся от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолёте улететь на далёкие острова и т. д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось? |
|
|
