 |
Десятка анекдотов
1: Мужик пошёл на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя...
Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного чёрного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта - либо я тебя загрызу, либо трахну!
Короче говоря - мужик решил, что ещё поживёт...
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружьё и решил отомстить за поруганную честь.
Выследив чёрного медведя, он пристрелил его - но, едва рассеялся пороховой дым - его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта - либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращённой форме...
И мужик снова решил, что ещё не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести...
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся - и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту...
2: НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
3: - Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!
4: В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
5: А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моя
кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
6: -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?
7: Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают.
Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение - оно-то нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился.
Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, а все таки -скотина".
8: дит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудак
мудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"
9: Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время
заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское!
Девочки!
10: Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас? |
|
|
