|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: - Я потерял свою девственность, можно мне взять твою? 2: Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая. 3: Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком... 4: - Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в "Русское лото" миллион выиграл! 5: Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. 6: Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока. 7: Ну и кто это оболгал Саддама Хусейна, назвав его непобедимым? 8: - Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде! 9: - Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм... 10: Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...". |
|
|
|
|