|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!
2: Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
3: Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
4: - Девушка, а вы ещё не потеряли девственность?
- А что, вы её нашли?
5: Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
6: Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
7: ... в маршрутке:
"Дверью не хлопать - водитель пугается".
8: В Московском уголовном розыске введено новое звание. Старший оборотень по особо важным делам.
9: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
10: - Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон... |
|
|
|
|
