|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
2: - Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле...
3: Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!
4: Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!
5: Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денёг? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!
6: Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
7: Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
8: Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
9: - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
10: Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут. Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой. |
|
|
|
|
