 |
Десятка анекдотов
1: Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели -"Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
2: Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность!
3: На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
4: Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...
5: - Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Гандон глухой!
- Несу! Уже несу!
6: - Алло, скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня тёща с балкона упала!
7: Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку...
"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрёшь по пьяни!
8: - У меня в номере верёвка и сосед-коммунист. Что делать?
- Ждать...
9: Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
10: Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай... Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом - продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларёк и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвёртка - подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать - и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелится - тот лентяй, которого я и уволю...
Ну, мужик подошёл к ларьку, стал отвёрткой тыкать по замку - у картёжников никакой реакции.
С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка - я знаю где эта сука ключи прячет! |
|
|
