 |
Десятка анекдотов
1: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
2: - Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идёшь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:
- Всё проиграл...
- Ты был в синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Всё поставил, как надо - так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
3: Трудно содержать гарем!
Одних прокладок сколько надо...
4: SМS: "Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлёшь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации?".
5: - Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как Ельцин - но только с человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысёнок с ласковыми глазами...
6: Сидят два мужика, бухает. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернётся жена домой и меня выебет...
- ????
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!
7: Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!
8: - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка...
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
9: Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
|
|
|
