 |
Десятка анекдотов
1: - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
2: Россия может не только держать перед всеми ответ, но и ещё им слегка помахивать.
3: Объявление на кладбище:
"Рвать цветы только на своей могиле!".
4: Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут, потому что команду "ложись" не так выполняют?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?
5: Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
6: Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?
7: Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления.
8: - Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
9: Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
10: Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ! |
|
|
