 |
Десятка анекдотов
1: Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
2: Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...
3: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
4: Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
5: Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учёт"?
- Какое "НА УЧЁТ"?!! НА Х~Й!!!
6: - Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду!
- Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто ещё так сможет вдохновлять меня на матерные стихи?!
7: - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
8: Ездил я в отпуск. Когда приехал домой - увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли.
И стало мне как-то обидно, бля...
9: Маленькая девочка спрашивает у друга разведённой мамы:
- Дядя Коля - а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?!
- Потом я отвёз маму домой...
- Дядя Коля - ты что, импотент?
10: Лучше две пяди в хую, чем семь пядей во лбу... |
|
|
