 |
Десятка анекдотов
1: Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа.
Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
2: Из жизни.
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
3: Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...
4: - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
5: Убеленные старцы и уеблённые мальцы!
6: Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.
7: - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
8: Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
9: Из жизни.
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!".
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!!
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!".
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
10: Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла! |
|
|
