 |
Десятка анекдотов
1: Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...
2: Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
3: - Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
4: В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу.
Жена спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Пойду к врачу.
- Ты плохо себя чувствуешь?
- Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое!
Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка!
5: Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!
6: Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
7: Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
8: Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...
9: Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
10: Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник... |
|
|
