 |
Десятка анекдотов
1: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
2: Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.
3: Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
4: На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".
5: Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
6: - Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
7: - Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
8: - Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
9: - Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!
10: - Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами. |
|
|
