|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Из жизни.
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
2: Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
Офигевшие братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
- Дык они ищут - а я знаю!
3: - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
4: Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!
5: Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
6: - Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
7: Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...
8: Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...
9: - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
10: В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться... |
|
|
|
|
