|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!! 2: Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки! 3: Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж. 4: У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. 5: Из жизни.
Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины.
Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:
- У, ты моя мандавошечка...
Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки... 6: Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка. 7: Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку... 8: После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний. 9: Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
10: Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили... |
|
|
|
|