|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
2: Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...
3: - Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
Но живёт на этой ленте
Вот таких ещё две трети...
4: Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
5: Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
6: Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
7: Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
8: - Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
9: Две подруги встречаются, одна - другой:
- Ну, как тебе твой новый?
- Хуже.
- Ну ладно, а чем хуже-то?
- Хуже.
- Ты чё, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то?
- Это ты не понимаешь, говорю же: ХУЙ УЖЕ!
10: Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину.
Мадам говорит, ну вообщем все заняты - но есть семилетняя девочка.
Мужик - да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...
Ну хорошо, всё равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце - ну первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг хуя это полотенце обвязал, чтобы туда-сюда не болтался... |
|
|
|
|
