|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически... 2: С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь. 3: Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась. 4: Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось. 5: Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят. 6: Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка. 7: - Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! 8: Из жизни.
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо. Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая! 9: Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать. 10: Из жизни.
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения.
И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите! |
|
|
|
|