 |
Десятка анекдотов
1: 11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!
2: Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придёт и сам всё сделает...
3: Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!
4: - Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!
5: С ленты новостей.
В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
6: Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
7: Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
8: - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
9: Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
10: У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!
|
|
|
