|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Вроде принц, а почему в постели нищий?... 2: В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили! 3: - Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...
- Дети есть?
- Есть...
- И что же никто не встаёт на твою сторону...
- Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся! 4: Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... 5: Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив! 6: - Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью! 7: - А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! 8: - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите. 9: - Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря! 10: Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...
Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил... |
|
|
|
|