|
Десятка анекдотов
1: Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински! 2: - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать... 3: В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть". 4: Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут. 5: - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!! 6: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! 7: - Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги... 8: Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа... 9: - Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем! 10: - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!! |
|
|